...adiós.

Cuando se acabó el año 2014, recuerdo que hice un recuento de las experiencias vividas y mi vida durante ese año fue dura, ahogante, hiriente y dura económicamente.

Si pudiera hacer una milésima parte del recuento que hice el año anterior... no sería nada... comparado con éste 2015 de mierda que he llevado.

Murió una parte de mi y con ella se fue mi padre. 

No puedo explicar el dolor que se siente, porque cala tan hondo, que un simple corte no es dolor, ni la más roja sangre derramada llega a ser dolor, en comparación, con ver a tu madre destruida por el dolor, de ver a tus hermanos rotos, y de tu (yo) intentar calmar las aguas, intentar calmar el ahogo que se siente cuándo alguien tan cercano se va...

14 meses luchando a vida o muerte, sufriendo mejoras y recaídas, sin palabras de aliento porque, no es una cura progresiva, sino una cura paulatina, eso es lo que nos dijeron los médicos, "no tiene cura", y doy gracias por el año que estuvo  con nosotros, doy gracias por esas últimas charlas, pero joder... no deja de doler.

Ése mismo año, comienzo mi "en busca de una vida" y cuándo creía que la vida me sonreía un poquito, la vida me vuelve a poner a prueba y aborto. Y sinceramente, no sé cuándo me sentí más vacía, si cuando murió mi padre o cuando esa "cosa" chiquitita se perdía.

No puedo decir que despida un gran año, sin duda experiencias y aprendizajes he tenido, pero a marchas forzadas.

No es un año que vaya a recordar con cariño, es un año que estoy deseando que se vaya...

...adiós 2015.

Tú, mi libro preferido

Hoy fui a ver tu foto, 

allí dónde dejamos tu cuerpo sepultado

y sentí como si me presionaran el cuello,

me asfixiaran.

...y las lágrimas rondaron mis mejillas.

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¿Sabes? Hace una semana, cuándo vendimos el coche, llegué a casa ilusionada, porque parecía que la vida nos sonreía un poquito más y al subir los primeros escalones me dije, "qué ganas tengo de contárselo a mi madre y a mi padre".

Más tarde me di cuenta... que tu no estabas... que ya no te podía contar las cosas que me hacen feliz, que ya no puedo ver tu cara ni que me des esos consejos que me dabas...

...Sencillamente ya no estás...

Y eso duele.

Pero quiero pensar que no están tus manos, ni tus consejos, ni tu voz, ni tu mirada, pero sé que estás presenciando lo que la vida me depara, sé que quitarás obstáculos de mi camino, sé que me protegerás en la medida de lo posible, y sé también que de alguna forma, también te dije que eras tú, el que habías echo posible la venta del coche, eras tú quien hacías lo posible, por quitarme obstáculos y ahí lo tengo, bien demostrado.

Creo que ya sabes cuantísimo te quiero y tantísimo te echo de menos.... 

Y se quedó con la pena...

Hablando con mi madre... una de esas pocas veces que tenemos algo que contarnos,
hoy me suelta y me dice que cuándo mi padre aún podía hablar, le dijo que vaya una
pena le iba a quedar... que no iba a conocer a su nieto... o nieta...

Yo, sin tener posibilidad de reaccionar... se empezaron a derramar lágrimas de mis
ojos, porque justo eso lo pensé yo también...

Que qué pena que mi padre no pudiera conocer a los nietos, por parte de su hija, de 
la pequeña, de su tesoro... 

Yo sé que ésta nueva etapa ha sido gracias a él, lo sé, porque él sólo sufría porque
sacáramos los pies del plato, porque la vida no nos ahogara demasiado... y sé que las
alegrías que van llegando, son gracias a él.

¿Como es una despedida?

¿Cómo es una despedida?

¿Cómo te despides de alguien que te dió la vida?

Como te acercas sin echarte a llorar, de que no se vaya jamás y te deje en la desesperación sola...

Mi alma se desprende de mi, se quiebra, se... Y no hay más vida que intentar subirle el ánimo a una madre, que pierde a su fiel compañero, que se quiebra.... Se le quiebra el corazón a cachitos...   

Tengo una voz dentro de mi cabeza que lleva tiempo diciéndome, que cuando un alma se va, otra nueva llega... 

¿Merece la pena saltar al vacío?

Es ley de vida, ¿verdad?

Sueños de diario

Tiempos de compartir, de disfrutar, de reír, de la vida, de caricias, de miradas, de sonrisas, de cariños y arrumacos.

De quererte a todas horas, de mirarte en mis sueños, de sentirme despierta y de soñarte en mis sueños.

A contratiempo mirarte y a veces quedarme ciega, de un amor, pensado sin aún ponerte ojos, ni ojos ni cara, ni caricias, ni besos.

Mi corazón se hace grande,

con cada latir, va creciendo,

Instante por instante, naces en mí,

Muy adentro.

Te quiero, por lo que eres y por lo que cambias y vas siendo, por los momentos de caricias, de sueños y de besos.

En mi pecho te cobijo, con cariño voy meciendo, entre caricias y suspiros, miradas y besos.

Te quiero, aún sin verte, aún sin ponerte nombre, ni cara, ni miradas, ni sonrisas ni besos.

Te quiero, por nacer en mi, por brotar de un amor profundo, un amor que nace en mi, y en ti va naciendo.

Sé que pronto es mucho tiempo, sé que naces aún sin verme, sin esperarme y sentirme, te noto ya dentro, preparada para entrar, para crecer dentro de mi, para sentir amor, para ponerte ojos y llenarte de besos...

Porque te quiero aún sin verte,

Por quererte sintiéndote.

Felicidades papá

Felicidades a mi, por tener un padre tan grande...

Aunque hoy no ha sido tu mejor día, aunque hoy te encontraras mal y no te apeteciera levantarte de la cama, a veces nos apetece desaparecer del mundo y quedarnos acurrucados en un rinconcito, viendo la vida pasar... 

Te entiendo, aunque no lo creas, siempre he sido la pequeña de cinco hermanos, siempre he sido la última en enterarme de las cosas, pero sé como te sientes por eso mismo... 

Porque no soy como los demás.

Gracias por abrir los ojos y estar con nosotros un día más.

I love you

Te quiero

Te quiero, así sin más, con tus defectos y tus virtudes, con tus rabietas, y tus locuras, con tus manías y tus sonrisas, por ser como eres y por cómo soy cuando estoy cerca de ti.

Te quiero, con tus destiempos y tus horarios, loca, ingenua, buena, y transparente, con ganas de llorar y con ganas de gritar, con tus bajones y tus subidas.

Te quiero porque eres única.

A.G.T.

Conversaciones a medias

   No puedo evitar ilusionarme cuando hablo contigo... 

   Es cierto, no puedo evitarlo, es como que... me da un tanto igual.. lo que pase alrededor, si es cuestión de estar contigo, de verte, de tocarte, de olerte, y me digo a mi misma (¡cuidado!) porque tú y yo sabemos que nos enamoramos fácilmente... ¿nos encaprichamos? puede ser... 

   Lo cierto es que como te comentaba, no sé hacía que rumbo gira mi vida, es cierto que, no tengo propósitos como el resto de mortales, ni para un año nuevo, ni a un medio, largo plazo, no sé en qué ocupar mi tiempo, no puedo hacer planes de nada, porque mi tan amado jefe, me cambia los horarios y me destroza mi vida, y sí, estoy mirando eso de cambiar de trabajo... pero es fácil decirlo conforme está el país, pero es cierto, que ¿porqué no puedo aspirar a algo mejor? doy gracias, cada día por el mero echo de estar viva, de tener un trabajo, de tener un sueldo, y de ir pagando deudas... y la gente te dice... "da gracias" si, gracias doy, pero también creo que me merezco algo mejor... 

   La única meta que tengo hoy por hoy, es tener un bebé, es tener un trocito de mi, entre mis brazos, y con eso, ya sería alguien completamente feliz, no necesito ni una lujosa casa, ni un mercedes en la puerta, tan solo necesito un niño en mi vida. Y tú, lo sabes... que es lo que más deseo en el mundo... y es por lo que me levanto cada día, y por mí, está claro, y por la gente que amo, pero tengo miedo, miedo porque, cuándo ha de llegar una personita, es porque otra ha de partir... y viendo como ha sido mi dos mil catorce... 

   No quiero mirar atrás ni, pensar demasiado, sólo quiero ser mejor persona cada día, pero me cuesta cuándo te me cruzas en el camino, porque a nivel "sintonía" como la frecuencia de la radio, eres la mía... eres quien me escucha a ciegas, quien me dice lo que piensa, aunque no me guste lo que dices, eres ese "Samuel,que se fue", pero sin compararte con él, sigues siendo alguien especial en mi vida.

   El que más, si hablamos de amistad.

   Me apeteces...

   Me apetece tanto volver a tenerte al lado, volver a escucharte, a sentir como bromeas conmigo, a mi costa por supuesto... tu risa, y tu día a día...

   Una persona externa, fuera de un matrimonio, un amigo, que no sé porqué razón, estoy tan en paz... cuándo estoy contigo... y es ese cariño que tenemos por años, forjado, no eterno, no digo eterno, pero sinceramente no me gustaría perderte, porque eres "tu cabeza sobre mis pies" el que raciona, y yo la loca, que le da igual todo, que pierde la cabeza y alguna vez, sólo alguna vez comete cierta locura...

   Y te quiero, si, como tantas veces te lo he dicho, y te lo sigo diciendo, que te quiero, porque eres único, como amigo, como padre y como persona.

Alberto.V.

(...)

>Hola, ¿cómo estás?-bien... como siempre...
>ya no recordaré ni tu forma de hablar-yo, en cambio, si cierro los ojos, te veo....

Nueve. Gracias.

Gracias por que hoy abrí los ojos...

Porque disfruté del placer de los sentidos recién despertada... 

Gracias universo por darme la oportunidad de ver... una vez más...

Gracias por realizar todo aquello que hago diariamente.

Gracias por ayudarme a caminar... A seguir los pasos ciegamente sin desviarme de mi camino.

Gracias por todo lo más pequeño e insignificante; por que a mí, me da la vida.

Gracias.

Ocho. Entre telas

Entre telas yace María.

Con la mirada perdida en un cielo azul,
entre nubes de mullidos algodones,

Le llega el olor inconfundible de las
recién horneadas magdalenas de su madre.

La mira atenta, le sigue los pasos, le encanta
contemplar a su madre, con el cariño que dedica.

"dicen que si haces las cosas con amor, 
salen mejor"... 

Ella no sabe si es por el amor que le dedica,
o es simplemente porque es su madre,
y le encanta verla danzar en la cocina,
de un lado a otro, con las manos de harina...

Un exquisito deleite a los sentidos...

Siete. Inquietud/ahogo mental

Ansias de gritar... 

algo, no sé exactamente el qué me oprime el estómago,

algo se queda justo en el umbral de mi garganta,

no sale... no quiere salir.

Mi corazón bombea, como si se fuese a salir.

Seis. A diario...

Pues sí, a una la acostumbran a conversar a diario, ¿qué tal el día?, un "ha ido bien", "te echo de menos..." Pero nada más allá... Ni tan sólo un "Hola..." Y bueno... Eso venir de quien viene... Pues duele... Pero nada más allá, aparecerá un día... Y me dirá "te tuve abandonada mucho tiempo" la vida entre los dos se enfriará y pasaremos a otra cosa... 

Bueno... Eso quizás tú, que olvides con facilidad... En mi caso será una decepción más... Nada que no resuelva el tiempo.

Cinco, gracias.

Cuándo el corazón palpita y tenemos sueños extraños, sabemos que es porque nada bueno nos acontece... 

Realmente no sé si es bueno o no, la cuestión es que... yo busqué ese error y yo tengo que ser consecuente con lo que viene ahora, que no es grato, apetecible, mmm... llámalo como quieras, pero es lo que hay... 

...

Por otro lado, deseo con todo mi corazón, conseguir el puesto de administrativa que me propuso de alguna forma Jesús, y que la verdad es que lo deseo con todas mis fuerzas, ya me tocaba recibir una buena noticia, ya me tocaba que algo bueno viniera a mí, respecto a lo que a trabajo se refiere.

Me estoy dando cuenta, que esos pequeños esfuerzos, por ser positiva, por hablar en positivo, por ver ese lado a todo, positivo, hacen huella en mi, poco a poco y poco a poco todo también se me manifiesta... 

Y sigo dando las gracias por todo y a todo lo que me acontece la vida, porque estoy segura de que se me abren nuevas puertas, un futuro mejor, aunque tenga que esforzarme, pero eso es la virtud, de todo beneficio, el trabajo antes... el cosechar la tierra, ¿no? para obtener del campo o del árbol su fruto... pues bien... poco a poco éste 2015... está mereciendo la pena... 

Gracias universo por traerme acontecimientos bonitos a mi vida, gracias por buscar la calma de mi alma, gracias, por poner en mi camino a determinada gente, gracias porque mi padre sigue aquí, gracias porque mi madre, está aquí y es como es.. un roble...  Gracias por todo lo que has puesto a mi camino y gracias por abrirme los ojos de alguna manera... o abrirme el espíritu, o las ganas de seguir subiendo peldaños en esta fase que es la vida... 

Cuidado, Cuatro

Cuidadín con el mal ajeno...

-No te preocupes, a ese no le conozco, no le dejaré pasar..

Alejandro Alicante 

Tres

Tres, 25 de Enero

Tengo un amigo.. llamado "moucho" que... intenta hacerme la vida imposible, cree que pregonándome cada día que tengo 30 años y un día... voy a ser menos feliz... 

Y he de decir, que no me supone ningún horror, esto de cumplir años, 

sino todo lo contrario.

Doy gracias porque estoy viva, 

porque puedo comenzar un folio en blanco y rellenarlo con cosas que merezcan la pena.

Porque este cambio de década, para mi, comienza un nuevo reto, un nuevo episodio.

Y no me lamenta tener 30.. porque es ahora cuando los estoy empezando a vivir... 

Tengo emoción por ver, qué me espera...

y doy gracias porque he cambiado de década con mi gente ... a mi lado... con mi padre, mi madre, y es que eso es lo más grande que tengo...

Dia 7 de Enero

Las cosas buenas que me acontecieron hoy es simplemente el echo de ir a trabajar, de encontrarme después de cuatro días con uno de mis compañeros... Que aunque tenga sus más y sus menos es al que más quiero... La tarde con el se hace más amena, más tranquila...

Él es quien le pone las orejas tiesas al lobo.

Lo voy a echar de menos... Durante los seis meses de Ere que se marcha...

¿Algo más sucedió hoy?

¡Ah! Sí,

Despertè, abrí los ojos y estoy viva...  Dispuesta a contar cada trocito de mi vida.

Lo más bello... Mirar a los ojos a mi madre y decirle con una mirada cuantísimo la amo... Dar gracias porque está a mi lado un día más... 

Nervios

Esa sensación de que el estómago se te divide en dos, que les sale dientes, lengua y se mueve inquieto de un lado a otro.

¿Qué son los nervios?

¿ porqué nos enseñan desde pequeños a tener miedo?

Es una de las cosas más absurdas que descubrió el ser humano... 

El arte de la pre-ocupación...

Si pudiera arrancarme ese trozo de ser inservible.

Un resumen poco resumido

Antes de acabar el año leí un trocito de texto en el que el editor Jordi Nadal, hacía un resumen para finalizar y concretar todo lo que pasó durante su año, en un sólo folio. Y aunque ya llego tarde para que quede plasmado en 2014, lo quiero intentar... 

En la hoja quedan grabados solo elementos transformadores como:

• Personas importantes que han entrado y salido de nuestra vida.
• Conversaciones cruciales.
• Lecturas, películas y discos que nos han conmovido.
• Viajes que han servido para ampliar nuestros horizontes.
• Aforismos y reflexiones propias o prestadas.

Según Jordi Nadal, poner por escrito los momentos de cada curso permite entender dónde nos encontramos vitalmente, qué pensamos y sentimos, qué le sobra y qué le falta a nuestra vida.

Allá va mi año:

Marce y Antuan, con ellos también Isa. Si tuviera que destacar alguna de nuestras conversaciones sería sin duda.. esa tarde de merienda, poco antes de navidad, hablando de extraterrestres y otros seres... jajaja

También conocí  Alberto... toda una vida de amistad y al fin nos encontramos; tiempo de cañas, de plática, de risas, abrazos y mimos...  fué uno de los mejores días que tuvo mi año...

Sandra mi chiquitina, mi sobrina... Paula la otra pequeñita de mi amiga Nagore, y Álvaro el precioso niño de María y Reynau.

A mi loco Roberto de Móstoles, gracias a la música de Izal, que también entró en mi vida, por medio de Alberto.. jajajaja 

Oscar de Barcelona, que nos saludamos itermitentemente, pero que está ahí... y que me dio a conocer lo que es la biodanza...

Mis compañeras de Reiki, sobre todo Bienve con la que mejor congenio... 

Sin olvidar mis amigos de Hay Day... flipante... jajajaja cómo un juego puede unir a personas tan distintas de todo el mundo... y como se siente cariño y aprecio por todas ellas. :D (Vane, Fabio, Lely; Coco, Lorena, Sari, la valenciana Cirenia, Villarino, María y el único y valiente hombre... Raulet)  Vaya risas nos hemos echado... 

Salido de mi vida supongo que también alguno y alguna abrá, pero la verdad es que no lo recuerdo... no me rece la pena recordarlos seguramente... Al único que se marchó hace dos años... fué mi Oso, Samuel, que se me va la vida cuándo hablo de él.

Y Asun... Siempre Asun... mi amiga Asun... jajajaa nuestras cañas, nuestros tés, nuestras salidas a ninguna parte...  y acabar en la orilla de la playa... o paseando por ésta... momentos que recuerdo con gran cariño y con una gran sonrisa.. porque la amo muchísimo... 

Si destaco algo malo que pasó en este año, sin duda sería el día que reconocí que mi padre tenía cáncer de riñón, más otro tumor en la médula espinal que tuvieron que intervenir de urgencia... que perdió la movilidad de las piernas, que al menos ahora camina lento... Cuándo reconocí la enfermedad, cuándo los médicos me dijeron que se moría... esos días fueron los más duros de toda mi vida.... pero sigue aquí, sigue a nuestro lado, su salud mejora... no sé por cuánto tiempo, no quiero saberlo, lo que sí sé es que he abierto los ojos a tiempo, aprovecho cada segundo a su lado, lo quiero muchísimo y nunca se lo dije... 

El cansable ya...  Ceac, si alguien está viendo en hacer un curso, no recomiendo nada esto de la distancia... yo al menos no era lo que esperaba... y ahora se complica... pero cesará y termina., Cierro el capítulo.

La última lectura que llegó a mis manos, fue a través de mi maestro Jose Carlos Santa Cruz, maestro de reiki, y que me regaló  "el olvidado arte de lavar los pies" sin duda un libro... mágico diría... peculiar... raro... como yo. jajaja... 

Viajes, los viajes que recuerdo no son gratos de exponer... viajes al hospital... durante varios meses... caras tristes, lágrimas, acongojo, prepotencia... impotencia, trabajo, (mal trato laboral) días de horas... y ya no por las horas... sino por el trato de los "superiores" que en algunos casos deberían ser... "inferiores" sin duda... hombres de poca palabra... mentirosos... no adjetivo existente... para calificar a "mis jefes"... 

Gracias a los clientes, y compañeros, que nos apoyamos unos en otros, que nos sacan sonrisas, buenos momentos... 

Una despedida... Adiós al pelos... (un gran cliente, un gran hombre...)

Creo que yo, necesito más de un folio, para expresar todo lo que me aconteció éste año... 

Conocí las Runas y su significado... 

Conocí que sembrar, y cosechar amor, hará que recolectemos eso mismo que entregamos... 

No malgastemos nuestro preciado tiempo en odiar... en enfadarnos.
Si la situación tiene solución, Soluciónalo.
Si no la tiene, no hagas nada. 

Amemos... incluso a quien menos se lo merece... 

Dos

Uno