...adiós.

Cuando se acabó el año 2014, recuerdo que hice un recuento de las experiencias vividas y mi vida durante ese año fue dura, ahogante, hiriente y dura económicamente.

Si pudiera hacer una milésima parte del recuento que hice el año anterior... no sería nada... comparado con éste 2015 de mierda que he llevado.

Murió una parte de mi y con ella se fue mi padre. 

No puedo explicar el dolor que se siente, porque cala tan hondo, que un simple corte no es dolor, ni la más roja sangre derramada llega a ser dolor, en comparación, con ver a tu madre destruida por el dolor, de ver a tus hermanos rotos, y de tu (yo) intentar calmar las aguas, intentar calmar el ahogo que se siente cuándo alguien tan cercano se va...

14 meses luchando a vida o muerte, sufriendo mejoras y recaídas, sin palabras de aliento porque, no es una cura progresiva, sino una cura paulatina, eso es lo que nos dijeron los médicos, "no tiene cura", y doy gracias por el año que estuvo  con nosotros, doy gracias por esas últimas charlas, pero joder... no deja de doler.

Ése mismo año, comienzo mi "en busca de una vida" y cuándo creía que la vida me sonreía un poquito, la vida me vuelve a poner a prueba y aborto. Y sinceramente, no sé cuándo me sentí más vacía, si cuando murió mi padre o cuando esa "cosa" chiquitita se perdía.

No puedo decir que despida un gran año, sin duda experiencias y aprendizajes he tenido, pero a marchas forzadas.

No es un año que vaya a recordar con cariño, es un año que estoy deseando que se vaya...

...adiós 2015.

Tú, mi libro preferido

Hoy fui a ver tu foto, 

allí dónde dejamos tu cuerpo sepultado

y sentí como si me presionaran el cuello,

me asfixiaran.

...y las lágrimas rondaron mis mejillas.

---------------------------

¿Sabes? Hace una semana, cuándo vendimos el coche, llegué a casa ilusionada, porque parecía que la vida nos sonreía un poquito más y al subir los primeros escalones me dije, "qué ganas tengo de contárselo a mi madre y a mi padre".

Más tarde me di cuenta... que tu no estabas... que ya no te podía contar las cosas que me hacen feliz, que ya no puedo ver tu cara ni que me des esos consejos que me dabas...

...Sencillamente ya no estás...

Y eso duele.

Pero quiero pensar que no están tus manos, ni tus consejos, ni tu voz, ni tu mirada, pero sé que estás presenciando lo que la vida me depara, sé que quitarás obstáculos de mi camino, sé que me protegerás en la medida de lo posible, y sé también que de alguna forma, también te dije que eras tú, el que habías echo posible la venta del coche, eras tú quien hacías lo posible, por quitarme obstáculos y ahí lo tengo, bien demostrado.

Creo que ya sabes cuantísimo te quiero y tantísimo te echo de menos.... 

Y se quedó con la pena...

Hablando con mi madre... una de esas pocas veces que tenemos algo que contarnos,
hoy me suelta y me dice que cuándo mi padre aún podía hablar, le dijo que vaya una
pena le iba a quedar... que no iba a conocer a su nieto... o nieta...

Yo, sin tener posibilidad de reaccionar... se empezaron a derramar lágrimas de mis
ojos, porque justo eso lo pensé yo también...

Que qué pena que mi padre no pudiera conocer a los nietos, por parte de su hija, de 
la pequeña, de su tesoro... 

Yo sé que ésta nueva etapa ha sido gracias a él, lo sé, porque él sólo sufría porque
sacáramos los pies del plato, porque la vida no nos ahogara demasiado... y sé que las
alegrías que van llegando, son gracias a él.

¿Como es una despedida?

¿Cómo es una despedida?

¿Cómo te despides de alguien que te dió la vida?

Como te acercas sin echarte a llorar, de que no se vaya jamás y te deje en la desesperación sola...

Mi alma se desprende de mi, se quiebra, se... Y no hay más vida que intentar subirle el ánimo a una madre, que pierde a su fiel compañero, que se quiebra.... Se le quiebra el corazón a cachitos...   

Tengo una voz dentro de mi cabeza que lleva tiempo diciéndome, que cuando un alma se va, otra nueva llega... 

¿Merece la pena saltar al vacío?

Es ley de vida, ¿verdad?

Sueños de diario

Tiempos de compartir, de disfrutar, de reír, de la vida, de caricias, de miradas, de sonrisas, de cariños y arrumacos.

De quererte a todas horas, de mirarte en mis sueños, de sentirme despierta y de soñarte en mis sueños.

A contratiempo mirarte y a veces quedarme ciega, de un amor, pensado sin aún ponerte ojos, ni ojos ni cara, ni caricias, ni besos.

Mi corazón se hace grande,

con cada latir, va creciendo,

Instante por instante, naces en mí,

Muy adentro.

Te quiero, por lo que eres y por lo que cambias y vas siendo, por los momentos de caricias, de sueños y de besos.

En mi pecho te cobijo, con cariño voy meciendo, entre caricias y suspiros, miradas y besos.

Te quiero, aún sin verte, aún sin ponerte nombre, ni cara, ni miradas, ni sonrisas ni besos.

Te quiero, por nacer en mi, por brotar de un amor profundo, un amor que nace en mi, y en ti va naciendo.

Sé que pronto es mucho tiempo, sé que naces aún sin verme, sin esperarme y sentirme, te noto ya dentro, preparada para entrar, para crecer dentro de mi, para sentir amor, para ponerte ojos y llenarte de besos...

Porque te quiero aún sin verte,

Por quererte sintiéndote.

Felicidades papá

Felicidades a mi, por tener un padre tan grande...

Aunque hoy no ha sido tu mejor día, aunque hoy te encontraras mal y no te apeteciera levantarte de la cama, a veces nos apetece desaparecer del mundo y quedarnos acurrucados en un rinconcito, viendo la vida pasar... 

Te entiendo, aunque no lo creas, siempre he sido la pequeña de cinco hermanos, siempre he sido la última en enterarme de las cosas, pero sé como te sientes por eso mismo... 

Porque no soy como los demás.

Gracias por abrir los ojos y estar con nosotros un día más.

I love you

Te quiero

Te quiero, así sin más, con tus defectos y tus virtudes, con tus rabietas, y tus locuras, con tus manías y tus sonrisas, por ser como eres y por cómo soy cuando estoy cerca de ti.

Te quiero, con tus destiempos y tus horarios, loca, ingenua, buena, y transparente, con ganas de llorar y con ganas de gritar, con tus bajones y tus subidas.

Te quiero porque eres única.

A.G.T.